摘自2015/08/02 ──  婆媳可以不為難──    許添盛醫師  
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◎我們從小到大,受到文化的影響,回報與報答變成是小孩子的緊箍咒。父母親很容易忘記做自己,而以父母親、孩子為中心,讓自己不斷壓抑、委屈。我為你犧牲,你為我犧牲,雙方都是不快樂的。當愛變成委屈、犧牲,變成回報,這是東方文化的原罪。這種文化,讓父母親與孩子都迷失了,這種文化是有病的,也是一種壓抑的文化。
◎人不是帶著虧欠而活著的,每個人生下來都是受祝福的,沒有任何的罪。
◎ 真正的報答父母就是做快樂的人,這是最大的回報。
◎ 花與蜜蜂兩者是沒有損失,兩者是愛的互助合作,互相提升雙方的價值,不帶著委屈、奉獻、犧牲。又如芒果樹給你吃芒果,你吃了肉果,你把種子亂丟(播種),彼此帶著愛的互助合作。愛不是委屈、犧牲,愛是豐盛,給出愛。虧欠產生自責,請開始拿掉這個信念。
◎你這輩子是沒有虧欠任何人的,是自在的,應發揮自己最大能量,利己利人利益眾生。
◎東西方的婆媳問題是不同的,很多人移民到海外是逃避婆媳問題。多少的婆媳問題,婆媳的階級、尊卑,上對下,而產生觀念上矛盾問題,這是沒有人權的尊重。
◎愛的互動是沒有「虧欠」沒有「犧牲」沒有「委屈」,真正的愛是能量平衡。
◎在文化歷史,婆媳與重男輕女的問題有關係,男尊女卑。
◎ 雙薪家庭,要照顧父母、公婆、小孩,這媳婦豈不累死?現在的媳婦,應有的心態是沒有虧欠婆婆,也沒有一定要奉獻婆婆,這社會沒有什麼是應該的。
◎會在先生面前,抱怨婆婆的女人是沒有腦子,可知兒子是媽媽所生的?抱怨別人表示沒有拿回自己的力量,個人作業各人擔。
◎平等互惠,以我願意為主,而非強迫性,是有選擇權的,並且放手與信任。你認為你在付出,你就會愈痛苦。
◎孩子結婚後,就是主權分開,過與不及都不好,須適當與尊重。
◎婆媳之間的「界限」是很重要的,須尊重對方的生活型態。
◎婆媳欣賞價值觀不同,以平等的立場為主,婆媳相處要以朋友、姐妹的關係最好。
◎婚姻之中,要找到自己想做的事,請開始找到自我價值完成的事。
◎未來老人家的長期照顧,養兒防老的觀念,請開始改變,開始找到第二青春期,開始為自己負責,尊重彼此的價值觀,愛的互助合作,讓身心平衡。

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